как так может быть?

.. как может быть то, что ему похер?

Неужели год со дня знакомства - это не дата?
Что, хотя бы вид сложно сделать, что это хоть самую малость интересно?
Ведешь себя, как сука! Еще и не удивлюсь, если и обидишься, если увидишь меня, гуляющую по ночному городу!
Да и обижайся, собственно..
Хули! С пацанами-то ты точно сегодня знаментельную дату отмечаешь! Куда мне до твоих пацанов?
Моё событие по сравнению с их присутствием - ерунда сущая..

Как-то обидно, что не смогу донести до человека то, что он не прав...


собственно.. этот год посвящен тебе... ПОДАВИСЬ!

@настроение: хуйня-муйня...

@темы: разочарование, ПОДАВИСЬ!

---

кажется.... я завалила физику..
это не просто испуганный бред..
по-ходу плакала моя экспертиза и упраление недвижимостью..

---

среди всеобщего смятения понимаю только то, что мне кроме тебя не нужен никто.**

---

Мать вашу!!!

Супер стремное ощущение от того, что некие пидоры, вроде министерства образования томят бедных выпускников тем, что не сообщают результаты ЕГЭ. Ублюдки, хули!
То, что дети в панике от того, что не знают, чем будут заниматься весь следующий год: толи учиться, а точней, тусоваться и клубиться, толи дрочить на свои гребаные сертификаты.. Неужели так сложно собщить детям сразу же, после проверки, что они - супер лохи, и учиться им в коллеждах, не смотря на то, что они целых два года супер объебывались в школе...
Пидоры стремные, загрузите результаты, чтобы я со спокойной совестью пошла уже на второй экзамен..***!!


** пью йогурт, который мне приготовила мамочка... Супер крутой! Натуральная клубничка, натуральное кислое молоко... Я люблю свою маму.. (только если она не срывает мне тусовки или что того хуже, не дает овд на побрякушки).. а вообще.. я люблю её всегда.. даже когда она с утра кричит на меня.. Хотя.. Да хрен его знает.. ** люблю, да и все**

---

Like you etc...

Я буду... Может быть, не с тобой, но твой фантом меня будет еденить с тем миром, с которым мне очень сложно расстаться...
Я буду вспоминать тебя каждое утро, каждый день, каждую ночь. Воспоминания о тебе будут как воспоминание о невыключенном утюге, когда ты находишься за сто километор: тебе врядли что-то уже спасти, но чуство тревоги и паники нарастает с каждой придуманной картинкой...
Я буду ненавидеть всех сук, о которых раскажут мне подруги, захлебываясь от возмущения, с чувством должного сообщить мне, что ты цеплял трепак от какой-нибудь грязной шлюшки. Пусть это будет даже вполне приличная девушка, к которой я до этого относилась совсем неплохо.. Шлюха! Чтобы ты не делал: трепался с ними, прилюдно трахал или просто разговаривал... Я их ненавижу!
Я буду слышать тебя во всех нотах парфюма... Иланг-иланг, пачуля, корица, ваниль... Все запахи сводятся только к тебе...
Я буду видеть тебя в лицах всех прохожих... Пусть даже не похожих, пусть не имеющих к тебе никакого отношения... Я буду гуманна к ним...
Я буду посвящать тебе все белые ночи, которые будут для меня всегда чуточку темней, чем для других...
Я буду ощущать тебя во всем: в дуновении ветра, неважно, холодном, жарком ли, в стакане молока, в ценнике на босоножках, в названиях комакт-дисков, в бегущих строках, в барах, отелях, клубах, в названии страны, в лилиях, розах и тюльпанах, в конфетках... Словно весь мир состоит из тебя одного... Мне и этого хватит...
Я буду плакать безудержно, стараясь выкричать всю боль странного жала под названьем разлука...
Я буду молчать о тебе.. Я буду молчать о твоих губах, глазах, плечах... Я не выдам никому этой тайны о том, что у меня было сокровище... Я не пират - я не зарыла его на берегу песчанного моря... Сокровище не ждет меня смиренно... Я всего лишь дождик, который так приятно касался кожи, который нес в себе частички самого небесного, но которому рано или позно суждено было смениться солнышком... У меня нет сокровищ, у меня есть воспоминания, сдавливающие горло и режущие глаза... Но я не променяю..
Я буду ставить тебя в пример.. Пусть про себя, но.. Так уж вышло, что ты - мой идеал... А Все люди сравнивают искомое с идеалом.
Я буду знать. Что многоточие - это всего лишь недосказанные мысли.. Мои мысли недосказанны.. Они вмещают больше чем слова, больше чем фразы или их обрывки... Они вмещают мир, Вселенную и две галактики.... Поверь мне, этого хватит, чтобы чувствовать бурю, способную сокрушить мои трепет...
Я буду как ты... Я буду равняться на тебя, научившего меня столькому в этой жизни... Я буду ценить друзей, время, способность, доверие и... близгого мне человека... тебя... Я не забуду...
..не забуду... не забуду...

---

Все тебе посвящаю**

..о тебе...)

Как много всего говорит о тебе... О том, какой ты неусидчивый, какой любопытный... Как хорошо ты целуешься и как мало в твоей жизни для меня..****
Все говорят друг о друге.. Стоит только чуть-чуть, ну хоть самую малость зацепить стрелой сердце чье-то - уже несутся, как бешеные, сплетни, рассказы... А ты стоишь посреди них, как дурак, и думаешь, что с того, что это неправда? Или что с того, окажись это на одну сотую правдой**?
Каждый... Поет... Говорит в захлеб о своей... "особенной" истории... Пусть даже та повторялась не раз, не два и даже не три... Пусть хоть из тысячи шаблонов отношения сложены... А вы полюбите! И сразу-то все поймете!
Что нет стандартов, нет алгоритмов.. Есть - счастье... Для каждого свое, для всех - одно..)

Чего стоит этот тихий шепоток на ушко... Пусть самый бредовый, самый бестолковый... Пусть хоть ТКМ на ушко прошепчет...
А это тихое поглаживание со спины, во время разговора... Так тихонечко предвинет к себе, приобнимет машинально...

Все же о тебе говорит...
Как можно почти знать, а одновременно с этим - идти вслепую**??
В какую игру мы играем?**
Все!

Слезы.. Такие разные... То в порыве ревности.. Гнев брызжет... То в порыве смятения.. Уезжает... Надолго? То из-за злости... Ненавидишь, типа?** То просто так...
И на все есть регулятор у него.. Захочет - "прибавит громкости", захочет - "тише сделает"...

Это когда еще не любишь, но уже отпустить точно не сможешь...
С одной стороны - красиво, потому что правда, с другой стороны - страшно, потому что правда...
Привязалась в человеку***
Слишком рано** Слишком неудобно***
Все равно скоро время все поставит на свои места...
И вот тогда-то...

Не будет сил драться, из-за глупых слов. Не будет сил ругаться из-за каких-то взглядов, каких-то фраз...
Потому что не будет ничего... Ничего из того, чего остерегаешься, чего...
Чего смысла говорить об этом? Как бы не лечь и не умереть запросто?*

осталось понять только одно... "Это пока еще не любишь? Или это когда уже разлюбил?"...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гребаная визуализация..

Самосовершенствование - это то, что заставляет нас страдать над собственными неудачами.. В мире несовершенно все. Ни чья внешность не может быть идеальна по модулю... Ничьи поступки не могут внушить нам полного восхищения совершенством. Мы может только вникать в собственные потребности и стараться изощриться так, чтобы это стало наряду с нашими же стандартами. Никто не считает нас идеальными. Наши поступки в кои то веки могут довести кого-то до белого каления... Да что там кто-то? Мы сами можем себя не принимать такими, какие мы есть..
Я не пытаюсь внушить никому, что я идеальна... Я не идеальна далеко... Просто... На те недостатки, на котрые мне зачастую указывают, я силюсь не обращать внимания за неимением нервов перенести собственное разочарование...
Я не хочу разочаровываться ни в ком... Я устала от апатии ко всему. Мой спектр ненависти распрастраняется НА ВСЕХ! Теперь из него исключений нет... Нет больше светлых пятен никаких! Только то, что рисует мне преломление лучей собственной ненависти.
Рада ли я, что у меня все вызывают раздражение? Нет, ни в коем случае! Просто... Кажется, я могла бы вести себя по-другому, если бы окружающие чуть больше пытались меня понять... Если я молчу, то я не просто так молчу. Я именно НЕ молчу! Я лишь пытаюсь указать на что-то...
Да пошло все к черту! И ты... В первую очередь... У меня нет сил больше принадлежать тебе... Хочешь - иди... Хочешь - останься...
Можешь делать все.. У меня почему-то нет интереса к твоей жизни... Безусловно, у меня есть чувства к твоей жизни, но интереса к ней... Нет...
Я не вижу твоего счастья наравне с моим.. Бывшим, разумеется...
Ненавсить - страшное чувство... Особенно, если всего лишь один шаг .. до чего-то...

---

***

Что может заставить нас проснуться?
Крики и слезы над вами?

Что, если самый дорогой человек помогает вам заснуть? Тихое покачивание головой... Словно это так и нужно... Он разрешил мне уснуть...
А что должно быть в глазах? Тихая трагедия... Тихое отчаяние... Он согласен с любым моим решением. Даже если я решу заснуть.

Когда это приходит, нет мысли о том, что где-то у вас отложена домашняя работа, что когда-то вы изнывали от желания иметь колечко из Acsessorize... Что там говорить... Нет мысли о том, что вас бьют по лицу и кричат вам... Вы не слышите. У вас - своя картина. Вы видите её. Вы не плачете. Возможно, потом у вас будет время в давящей с потолка тишине обдумать произошедшее. Ваша темнота вас будет пытаться раздавить... Она попытается в который раз вызвать спазм ваших легких, но у вас нет сил больше не дышать... Вы не родились заново, вы попросту научились не умирать. Вы - как капля, стекающая по мокрому стеклу, вы то останавливаетесь, то вновь продолжаете свой путь...
Вас могут больше не звать. Вам было разрешено спать. Если последние слова, что вы могли говорить - это те, которые вы ни за что не хотели произносить, это значит, что вы были в шаге от сна. В коротких интервалах времени, что вы не спите - вы боретесь за смс, которую набираете толи в страхе не озвучить что-то, что имеет для вас смысл, толи потому что вы в самом деле готовы последние секунды потратить на усилия набрать, непослушными пальцами то, во что искрене верите..
Это ни в коем случае не крик о помощи. Признать беспомощность - оборвать ту последнюю ниточку сознания. Канаты рвутся под силами этого сна. Что говорить о слабенькой нити, которую нет сил даже красиво принести в жертву.
Так быть не должно. Но от чего себя оградить? Что, если смок разрывает ваше нутро, а порой морозный воздух? Да нет, вы сами можете довести себя до крайней точки. Стоит только как следует разволноваться.
Ваша земля уходит из под ног. Не просто земля... С большой буквы Земля. Как красиво вы не сжимате самой дорогой руки, потому что её фантом едва ощутим рядом с вами. Он улыбается вам едва приоткрыв рот и чуть заметно моргает. Вы верите этому фантому? Ведь он улыбается... Разве его улыбка доводила вас до чего-то плохого? Он же вам добра обычно желает..)
Доводилось ли вам быть ударенным в грудь? А доводилось ли вам спать под аккомпанимент ударов? Вот и мне, собственно... Не пришлось.
Врут все, что "начинают новую жизнь"... Нихрена не начинают! Все так же скучно дожидается домашняя работа моих решений... Все так же пальчик свободен от колечка, которого вы желаете всем своим сердечком... Разве только что теперь не плачут. Хотя, хрен их знает. Глаза отводят... Они же боятся смотреть в мои...

Что может заставить нас проснуться?
Крики и слезы над вами?

---

О Великой пользе отрицательных качеств...)

*потирает руки*...))
Думаете, отрицательные качества в себе надо искоренять? Сука, да вы правы, черт побери! Но что было бы, если бы мы все были паиньками...?

К примеру, меня с детства учили, что ругаться - плохо, что это - грех, что это - "быдло"... И что? Я, местами, матерюсь со страшной силой, местами, показываю неприличные жесты. Да и пофиг, что и кто об этом думает... У меня от этого адреналин повышается в крови! Довольно просто выразить свое неприятие, или, напротив, свое безграничное удовольствие... Блин, думайте, что угодно.. Я с вами, на всякий случай, соглашусь.. Да, я - одноклеточное, да, я - быдло..)
Из меня пробовали растить интеллектуалку-моралистку, а вышло... Зато, я не пью и не курю...)
Пользы от этого, согласитесь, нет... Хотя, кому как..

Всякий человек, который знаком со своими недостатками, считает, что он ужасен... В то время как остальные люди могут найти это вполне милыми особенностями. Ээээм, это я не сама придумала, признаю. Но последние недели две я упорно себе это повторяю.

Чего толку в том, что ты - миллиардер, имеешь виллу на Канарах, кончаешь в топ-моделей, ешь исключительно то, от названий чего сразу слюна течет, если при этом ты - конченый дебил, ты не умеешь элементарных цифр в уме сложить и все, на что ты способен, это включить ноутбук? Это - общественное мнение. Бытует за неимением привелегий, данных миллиардеру-дебилу. Ха! Думаете, ему есть дело до того, что люди думают о его уме? Нет, социум, конечно, прав, человек не может быть дебилом. Точней, не должен быть... Только вот... Миллиардеры относят себя несколько к другой касте... Они - больше чем люди, типа. Они - деньги! Он - отрицательный персонаж, но он - деньги! Отрицательное качество? Отрицательное! Польза? Какая, хрен, разница... Постойте, так это в этом случае, синонимы....)

Если ты жадный - ты, в большинстве случаев, в достатке. Если ты наглый - то ты не испытываешь угрызений совести! И то и другое - плохо... Это знают все. Потому что это - стереотип! Рушить представления, увольте, я не собираюсь, но свои личные ценности не стоит ставить на одну полку с ценностями кого-то.

Я вот, лично, не считаю, что всепрощение - такая уж добродеятель... Наравне с тем, что месть - порок... Я считаю, что ежели ты обидел меня чем-то, то дай-ка я тебя в отместку жахну! И не потому что я такая злая. А потому что зло, отраженное тобой, тебе же, сука, и вернуться должно! Опять таки, это плохое качество, меня смело можно на гильотину, но зато морального удовлетворения в такие моменты - хоть отбавляй..
Просто... Признаться, я не злопамяна. Даже намеченная месть может легко сойти на "нет", в случае, если я успокоилась... Вот, пожалуйста! Это - хорошее качество! А мне оно, ой, как мешает!

В общем-то, к чему это я... Если нашли у себя в характере гребаную кучу недостатков, не сокрушайтесь, не ревите... Просто, берите от них ВСЕ! Только не в случае, если вы любите не умываться по утрам, или зубки не чистить... Это - плохо во всех случаях..))

---

Какая есть...

Собственно.. Думаю, первая запись должна включать в себя, наверное, какое-то описание меня и моих жизненных ценностей...
Но, сука, надеюсь, мой дневник никто и никогда не прочтет, поскольку та хрень, какую пишет человек в полубреде - это не интересно...
Плюс ко всему, кого интересуют общие сведения? Кому интересно то, что мне семнадцать лет, я живу в провинциальном городке и я нихрена не умею играть на кларнете? Я, нахрен, вообще не знаю, что такое кларнет... Инструмент, вроде, какой-то..
Кому интересно, что я красивая? Если расстояние между мной и моим читателем размером в монитор, то всем глубоко плевать на мой ореол красоты, на который никто из прочитавших не вложит свих слюней...
Кому может быть интересно, что я - умна? Я, например, не смогу поддержать разговор о кораблестроении.. Или, к примеру, об астрономии... Даже мой парень порой говорит, что я умна не во всем... И самое страшное, что он - прав.. Я могу вообще быть жеткой тупицей.. Выходит, если даже моему парню, порой, бывает неинтересно слушать меня... Кому может быть дело до того, что у меня есть мозг?
Кому может быть интересно, что я - не гламурная шлюха, что я предпочитаю смеяться над словом "гламур"? Потому что среднестатистическая телка не может быть нихрена ГЛАМУРНОЙ! Называйте вещи своими именами! если писануться хотите - то, хотя бы, "стильно" применяйте, не кажитесь дурами! Девушка может одеваться от "Mango", Киры Пластининой или еще где-нибудь, где одеваются сотни телочек в погоне за брендами, если она не может позволить напялить на себя "Yves Sent Laurent", то она автоматически негламурная... Потому что, если зрить в корень, то гламур - это роскошь... А одежда от Киры Пластининой - это не роскошь, а местами - кал. И нихрена это не состояние души, бла-бла-бла, это придумали идиотки, у которых цвет волос сравнить можно с мышиным и которые от слов "Burberry" или "Pinko", делают недоуменное лицо... Не знать эти бренды? Не отслеживать их коллекции? Гламур?
Кому может быть интересно, что я без ума от R'n'B? Если кто-то слушает шансон, то ему плевать на R'n'B. Если я без ума от Гвен Стефани, то кто-нибудь не поймет, что значит абривиатура "L. A. M. B."? а именно - бренд одежды, который выпускает Гвен. Это ... Love. Angel. Music. Baby... Это альбом, который назвал No Doubt в 2003 году.. Это любимое определение Гвен.. Это - Гвен! Вам все еще интересно?
Кому может быть интересно, что я пишу этот дневник на спор? Кому какое дело до мотивации, если сам продукт высветился на мониторе, и вы дошли глазами до этого слова? Кому может быть интересно, что я умираю целыми днями со скуки в семнадцать лет, из-за того, что я - ленивая до жути. Честное слово, такими темпами отечность мозга меня найдет...
Ну и наконец, коу может быть интересно, что я уже устала стучать по клавиатуре? Что я битый час зависаю в социальной сети и жду у моря погоды?
Что же... До свидания, дорогие мои читатели...))