Весна. Достаточно.
Отчего-то разреветься хочется. Толи от того что так толку мало, толи скучно мне. Но не мерзость эта любовь. Не кого любить. Любить. Достаточно.
Слышала, ты в профилакторий заселяешься на днях? Искрене плевать. Точней, не плевать, а я не знаю хуже мне или лучше от этого. Все же ты - самое разноцветное в моей жизни.
Профилакторий. Достаточно.
Признаться честно, я и слабины давать не желаю. Нет. Достаточно.

Костя с тобой заселится.
Эх, могла бы я перечеркнуть тебя в своей жизни, я бы начала с начала. И в этот раз началом ты бы не был. Достаточно.
Костя бы звали это начало.

Весна свои сети безжалостно расставляет, не спрашивая даже разрешения. Треплет волосы, расстегивает верхние пуговицы, укорачивает длину юбок. И я в них попала. Только... Я так и не поняла к кому именно. Скорбно как-то аж. Плакать охота. Бесит все.
Весна. Достаточно.

---

Смешно.
Или нет.

Чашка кофе передо мной. Полная кофейна. Полная быстро растворимого дерьма за 50 рублей. Полная твоего несбывшегося отражения в ней.
Всего лишь несколько милилитров черной, гадкой жижи. Какой же гадкой, как и мое самочувствие.

вот странно так. Вроде бы и впорядке все: регулярно волосы феном сушу, постель вся та же, розовая, друзей все так же нет, все так же смотрю Дом 2 по выходным, все так же не хочется домой. А вроде и вообще так никогда не было: ты мне расческу не подашь, в постели я засыпаю по прежнему без тебя, точней нет, иногда с тобой, но все же ты где-то далеко, не под этим розовым одеялом, друзья мне особо не нужны были никогда, и домой ты со мной не поедешь. Ты сам по себе. У тебя своя жизнь.
А мне, может, и хуже от этого. Может, и лучше.
Ты-то, конечно, скажешь что лучше, не иначе. Мол, ты такой ужасный, жизнь мне испортишь.
Да порть! Порть сколько угодно! Хочешь - заруби на корню ее, нахрен! Я ведь прошу. Значит, надо.

почти допила. Жижа неприятная. На дорогой кофе перейти, чтоли?

---

i*m wanna star a fight

Почему в горхозе нельзя драться? Ну почему? Почему эти никчемные правила никогда не позволят мне подбежать к тебе и, схватив тебя за волосы, ударить лицом об витрину прилавка? Почему я никогда не смогу намотать твои волосы на свою руку и ударить тебя коленом в лицо? Равно так же как и повалить тебя на землю и хорошенько пройтись по тебе ногами. Ну или, например, как то, что я никогда не смогу одним единственным красноречивым движением смазать твой блеск Диор по твоему зеленого цвета лицу.
Иначе. Иначе это будет мой последний поступок в этих стенах. Твоя подлость слишком сильна чтобы ответить мне.

Людей порой стоит убивать одним лишь движением. Одним-единственным. За это нельзя карать. Некоторых людей нужно внести в особый список, который будет говорить о том, что если их убить, наказания не будет. Просто за их подлость. Просто за их лица. Просто за то, что любой может заразиться их злобностью.

---

До чего же бывает...
Точнее, бывают. Люди, в смысле. Такое чувство, что в легких у них вместо воздуха подлости дым.
Подруги. Не бывает такого. Отвечаю. Приятели, если только. Да и то. Приятели ли?
Порой, просто, осознав ситуацию, не верится, что бывает и такое. А ведь правда.
Я ведь с тобой в одной кровати засыпала. Я ведь тебе слезы вытирала, когда ты со своим парнем поругалась. Я же...
Ну... Посмотрим, как ты теперь запоешь, птичка.

---

дождь. фото. ха. шаг. люблю. достаточно.

0

---

''ха, привет!''

Ха? Смешно значит?
Значит да. Значит смешно.

Хорошо, будь по твоему тогда. О чем это говорит? Что на тебе не сошелся свет клином, а мне нужно всего лишь начать дышать другими легкими. И думаешь не смогу? Брось, я переживала еще и не такие вещи. Я знала вещи и похуже. Я-то уж точно знаю, что не умру от твоего равнодушия, а бывало, думала что обстоятельства меня убьют. Пошел ты, в общем.
Да, пошел ты! Ни к чему мне собирать сейчас сопли в кулак от того, что такой недоумок, как ты, меня не ценит. Да кучи парней в этом мире были бы счастливы, посвяти я им то, что посвятила тебе! Ну а ты...
Ты наслаждайся, Подолич, своим существованием. Да, именно существованием. Трахайся сколько влезет и кому влезет! Ты и я. Такого больше нет. Ставлю точку.

---

Позволь мне быть ближе хотя бы в ночных, пьяных смс. Тогда, когда так легко перепутать отчаяние и смерть. Даже не смотря на то, что в моем случае это почти одно и то же.
Просто позволь иногда мне, утирая слезы подушкой, набирать тебе, неслушающимися пальцами короткое сообщение, в котором так мало нового и одновременно с этим, ничего старого. А после позволь мне секунду колебаться в нерешительности нажимать "отправить" или все же нет.
Я не влезу в твою жизнь, я не потревожу тебя... Просто пусть смс в четыре утра тебя не пугает. Я просто в это время люблю тебя. Я не сумасшедшая фанатка, я не простою всю ночь под твоими окнами. Просто на одну смс. Коротенькую. Ты быстро ее прочитаешь, правда.
Позволь мне иногда грустить по твоим волосам, которые мне всегда хотелось тянуть изо всех сил, а ты не позволял. Позволь мне даже иногда заходить на твою страницу в социальной сети.
Мне страшна только одна мысль, что будет поздно. Что для нас с тобой будет очень поздно.
А если я люблю тебя? То я просто люблю тебя.

---

Вот не поверишь, но я люблю тебя. Люблю твои волосы, походку, голос. Люблю как ты заходишь в мою комнату, как ты величественно проходишь по ней. Люблю как ты кушаешь, люблю как ты ругаешь меня. Когда ласково меня гладишь по голове.
Вот ты мне дорог до ужаса. До самого что ни на есть ужаса от мысли, что я тебя так долго не увижу. Что, если ты больше не будешь жить в профилактории? Как мне существовать тогда?
Случайно увидев тебя в перерывах между парами, дышать только этим моментом? И неужели больше не смогу прикоснуться, приблизиться?
Как же тяжело.

---

Как вообще так можно?
Смотрю на Кузиных и диву даюсь - это же когда-то родные люди.
Вообще я в шоке. Вот вверишь свою судьбу в чьи-то руки, замуж выйдешь, а он раз... А он раз и совсем другой человек, нежели был и казался. И машину у тебя мечтает забрать и непонятно как с ребенком планирует общаться.
И кому в этом мире верить вообще? Кто же тогда не предаст?
Браки и их статистика вообще напрочь уничтожают желание влюбляться "до гроба". В случае развода даже концов не найти: кто прав, кто виноват, да хз...
Что говорить уже о совместных детках. Если у меня есть крошка от моего мужа еще не факт, что он вырастет с отцом.
Ну и как вообще существовать с подобным осознанием действительности? Замуж не ходить? Или ханжой заделаться?
Отдельно не одупляю.

@музыка: Max Barskih - lost in love

---

Какая-то весна нынче выдалась...
С замерзшими коленями, но разгоряченным сердцем. Унылый пейзаж из окна на офисы, тревога на душе. Где ты?
Где ты среди всех этих потоков снующих взад-вперед дорогих и не очень авто? Где ты среди всех этих разномастных выражений лиц: диких и равнодушных? Где ты в этих страницах моего календаря, почти красным вывожу на сердце? Где ты...
Где твой запах, твое "похуй", твои локти? Где твой голос, твой взгляд, твоя память?

Я бы собирала по кусочкам все места, в которых ты. Представляю как ты едешь в маршрутке... А люди делят с тобой ее. И ни один из них, наверное, даже не подозревает какое это счастье. И не в том проблема, что для каждого счастье свое! А в том, что люди так глупы... Такие дураки! Идиоты просто! Кто-то скажет "передайте, пожалуйста", вместо того, чтобы крикнуть на всю машину что он счастлив, что ему выдалось с тобой ехать.
Смешно, может даже. Но у меня нет даже маршрутки, чтобы хотя бы осторожно вкладывать в твою руку пятнадцать рублей, на самом деле пытаясь всего лишь прикоснуться к тебе. Ни даже такой, в которой я бы смогла сидеть на последних сидениях, и не видеть тебя из-за, сидящей впереди меня, тети, с огромным затылком.
У меня поразительно нет ничего. Все, кто закатывают глаза, мол, ну че тебе еще надо, не знают на самом деле насколько у меня ничего нет. Вообще нет. Абсолютно нет.
Тебя нет. И я не знаю где ты.

---

пожалуйста, уходи из моей жизни...

Пожалуйста, оставь меня впокое.
Ну прошло то время для нас.
прошли уже эти бессмысленные звонки, полные всяких "нежностей, глупостей, всякой ерунды в сущности".прошли уже эти времена, когда без боли можно было смотреть друг на друга.прошли...
Я лишь прошу оставить меня впокое. это ведь не сложно. Просто исчезни.

---

самое безотчетное что когда-либо было мной написано...

начать не знаю как...
поэтому, пожалуй и не стану... обойдусь без всяких вступлений, введений и всяческой белиберды, поскольку боюсь удариться в что-то незапланированное.
равно так же не стану и предполагать какой эффект на тебя это возымеет. удивлен ты или нет, понятия не имею и, признаться, не вижу особой разницы. не исключаю даже вероятности, что это сообщение ты впоследствии прочтешь в присутствии третьих лиц, не важно, с целью ли развлечь их или ... не знаю... мне плевать, в общем-то... я просто не могу не написать этого...
не знаю, доводилось ли тебе когда-нибудь иметь дело с чем-то подобным, но, знай, то, что ты сейчас прочитаешь совершенно искренне и, пожалуй, с моей стороны довольно глупо и опрометчиво. признаться, сама не особо понимаю смысл своих действий.

знаешь, скажу тебе откровенно, на эти мысли меня натолкнул наш с тобой последний разговор. если ты не помнишь его суть, то я освежу твою память - он был о том что душевные терзания по поводу влюбленности несостоятельны и все такое. на тот момент я, скорей всего, уже была не согласна с тобой, но, во всяком случае, осознанно я на это полагалась.
ты не глупый парень, Дима, я бы даже могла с уверенностью сказать, что, не смотря ни на какие факты, в моем сознании ты переплюнул всех людей, которые когда либо поразили меня своим умом. и я совершенно объективна, поверь мне. именно по этой причине я думаю ты уже о многом догадываешься...
признаться честно, сама я, не смотря ни на что, довольно долго шла к тому, чтобы признаться себе в одной вещи, о которой, как видишь, уже который абзац пытаюсь сказать, но все ссылаюсь на какую-нибудь ерунду.
так вот, вернусь к выше сказанному... можешь себе представить, что с недавнего времени меня, как мне казалось, уже довольно "закаленную, железную леди", у которой уже приличный иммунитет на всякого рода сердечные недомогания, стали ранить такие простые вещи, как...
как, например, то, что ты ушел в последний раз и даже не попрощался. естественно, я не спала. я просто замерла от происходящего. секунда и за тобой закроется дверь, а у меня совсем нет сил что-то предпринять. да и имею ли я право?
или, например, какое-то не свойственное мне чувство ревности, которое я в себе случайно обнаружила во время твоих повествований.
а, ну или, случайно употребленное не мной, твое имя в разговоре, меня, оказывается, здорово оживляет.

не знаю, понял ли ты о чем я, но, мне бы очень хотелось, чтобы не понял.
вчера я, для сравнения, решила прочитать послание одной своей подруги к своему объекту вожделения. много интересного я почерпнула из прочитанного. например, что человек может оказаться "дороже воздуха", ну или то, что себя можно довести до суецидных мыслей.
я знаю тебя. я знаю что ты испытываешь, а, если точней, что ты не испытываешь ничего. равно как и ты, мне бы хотелось, чтобы знал, что ты для меня, конечно, не "дороже воздуха", суецид всегда у меня вызывал протест, и в Гватемалу я тоже, конечно, не сбегу) не знаю на что это списать: толи на то, что я не так ранима, а может моя знакомая просто превосходит меня в степени чувств.
но одно я знаю наверняка. ты отчего-то очень дорог мне.
причем, что для меня, особы ветреной и влюбчивой, довольно удивительно как-то по особому правдоподобно. как-то по-настоящему что ли.
и, признаться честно, я даже до сих пор не осознала тяготит ли меня эта твоя ценность или нет.
просто это так неожиданно, когда вещи, которые раньше для меня были лишь приятным времяпровождением, не несущими в себе особой символики или размышлений, заставили переосмыслить свое существование, mon cher) все раньше казавшееся бессмысленным отчего-то вдруг стало значимо и, надо признать, тяжело. но я вовсе не хочу тебя пугать эпитетами вроде "тяжело" или "больно". терпимо. да, остановимся на слове "терпимо".

я дорожу тобой настолько, насколько это терпимо. фу, как сказала.
наверное потому, что я давно не встречала таких людей, как ты. не хочется конечно, чтобы ты расценил как лесть мою признательность, но все же... таких людей как ты, я и впрямь очень давно не встречала. таких, которые бы так сильно поразили меня. я не стану останавливаться на каком-то отдельном твоем качестве, тем более, что мы оба знаем о них. просто знай, что на этот момент нет в моей жизни человека, который бы сравнился с тобой в любой из категорий. думаю, ты спишешь это на то,что я мало тебя знаю. но мне все равно. все что мне нужно знать о тебе, я знаю. и именно по этой причине я уверена в своих словах.

не сочти за трусость этот текст, Дим. потому что именно текст, а не слова, произнесенные мной, в твоем присутствии. просто... не знаю отчего, но именно это твое присутствие рождает во мне какое-то странное стремление воспротивиться своим чувствам, надерзить тебе и вообще, выкинуть что либо в духе противоречия.

долго думала зачем же тебе все же знать обо всем этом? первоначальная версия была "чтобы просто сказать и забыть"... истина оказалась несколько прозаичней... просто я хочу, чтобы ты знал, что не скажу за всех остальных, но уж одному человеку ты нужен всегда. мне. неважно по какому поводу. пусть даже ты однажды разбудишь меня в три часа ночи телефонным звонком с вопросом "ты не знаешь как добраться до Улан Удэ?". ну или не по столь глобальному поводу) просто нужен.

только не подумай, я вовсе ничего не требую и вовсе ни на чем не настаиваю. поступай, мой хороший, так, как знаешь. "мой хороший", мдааааа, это, пожалуй, в первый раз адресовано тебе)
я все знаю, Дим. я все знаю, поэтому мне не нужно ничего объяснять с извиняющимся видом. "похуй" - ты слишком часто это говоришь, чтобы я надеялась на другое. "похуй" и знаю что мне ни за что не стать исключением. ни маленьким, ни большим.

то, что у меня есть о тебе, у меня не отнять. и мне этого, пожалуй, достаточно.

прости, если отняла у тебя много времени. если угодно, целую.нет, нет!! не целую)
просто дорожу.....

---

почти Joker...

ты сегодня с утра ушел и даже не сказал мне "пока". конечно же я не спала... я просто замерла от боли....

я много раз задавала себе вопрос о том, жесток ты все же или нет?
ты нещадно ранишь меня в самое сердце, но, с другой стороны, ты даже не догадываешься....

конечно же не догадываешься, мы же просто спим вместе. просто спим, ха. так, от нечего делать, ради того, чтобы занять пустующее место в собственной свободе. дико больно осозновать, что сегодня ты мой: я могу назвать тебя "мой" и даже не ошибиться с местоимением, я могу целовать тебя, я могу чувствовать твои обьятия всю ночь напролет, а завтра ты уже чей-нибудь, возможно, кто-то даже называет тебя "мой", а ты в знак благодарности, обнимаешь её всю ночь во сне.

почему ты такой? почему ты Подолич??? все твое поведение - ты.

каждый раз мне все трудней говорить "мне все равно". то есть нагло лгать. мне сложней с каждым разом безболезненно воспринимать истории о твоих похождениях.
мне не сделать тебя своим... ты не станешь принадлежать никому, кроме себя самого.

но что же мне делать, если я тебя люблю?
я дико скучаю по тебе.. я умираю от того, что не могу сейчас сказать тебе о том, что скучаю.. во мне просто задыхается все от боли и любви.

ты не со мной. только дождь оставит точки на стекле. ты не со мной. ночные улицы мне шепчут о тебе.
ты не со мной. пустые окна отражают образ твой. ты не со мной. и все вокруг мне говорит "ты не со мной".

@музыка: Нюша - We can make it right

@настроение: я просто люблю тебя.

---

why did you leave me alone?*

в какой пустоте можно находиться, если в сердце битком набито всяких обломков воспоминаний, стекловаты из поцелуев и обломков шифера из надежд. как же много стройматериала. разного, разрушенного стройматериала. уже не пригодится никогда, возможно. его нельзя теперь даже применить на другом обьекте.
что делать со всем этим? ведь это же руины. Зачем ты хочешь чтобы эти руины жили и функционировали? у нас теперь так мало нашего. у нас теперь так мало общего.
не упадем, наверное. мы больше не должны держаться за руки.

мы не можем просто взять и начать все сначала. не можем ведь? Не должны.
как бы то ни было. а как иначе должна рассуждать студентка строительного факультета?

теоретическая механика. а в мыслях вовсе нет никаких условий растяжения, нет никаких синусов. есть только четыре буквы.

первая - такая твердая. сильная. эта буква так смело позволяет подчиняться, так смело позволяет согласиться. ДА! потому что это твоя буква. это первая буква твоего самого любимого имени. Д!
вторая - как союз. как мой и твой. точней, не мой и не твой. это скорей как надежда на союз. и на мой и на твой. это как почти улыбка. И!
третья - такая сладкая. самая сладкая из всего твоего имени. самая мягкая, самая вязкая. когда ее произносишь, в ней словно застряваешь, в нее влипаешь. она почти обволакивает тебя и твой слух, как... как мягко. лишь ради одного этого звука я тысячу раз на день произношу твое имя в пустоту. этот звук наполняет всю пустоту. соединяешь губки и, словно в поцелуйчике, посылаешь всему миру третью букву твоего имени. М!
четвертая - самая странная. она вещает о том, что твое имя закончилось. последняя. последняя и так в коротком, в мимолетном имени. я и без нее знаю что в твоем имени есть конец, такой больный для меня. а тут еще она. Такая... Ломится с губ, словно напоминая о том, что всему есть конец. А тебе и вообще никогда начала не было. А!

дима. ди-ма.

"любовь это когда произносишь имя человека, а этому имени так хорошо у тебя во рту". Бобби, 4 года.
твое имя. Я люблю твое имя. я люблю в нем каждую букву. я люблю в нем тебя. Диму.

---

crush

Я запуталась. Я реально нереально запуталась в собственных надеждах, собственных догадках.
Димочка, а почему бы тебе не пойти нахуй? Просто так, без лишних, ненужных слов. Нахуй просто. А иначе как? Хотя бы на смс-ку уж с поздравлением можно было ответить... Не писать влюбленных слов, не огромных баллад. Просто ответить "спасибо, Таня", ну или без "Таня", если так тяжело. Вообще пришли ты хоть пустую смс, то мне куда теплей было бы от мысли, что ты все же дотронулся до телефона в знак благодарности. Но ты же нет. Ты же не прислал.*
вообще я постоянно думаю, а что бы было, будь мы все же вместе. Ну что? Вчера вместе со всеми отправилась к тебе в Красноармейский? Дима, да будь ты чуточку ближе, мне было бы в сто раз легче. Тебя рядом нет.
Скучает по мне лишь Шевцов. Но толку? Вчера опять переспала с ним... Я не знаю что будет дальше, я не знаю и еще раз не знаю. Но... Кажется уже ничего. Да и зачем?

тишина. в моем воздухе лишь тишина. в моих легких лишь тишина. в моем сердце - ты.

---

whose that chik?

Такое чувство, что 23 февраля начинается вечером 22. Свидетельство тому - пьяный Швед на другом конце провода "увидеться не желаешь?", 0,7 литра водки в холодильнике и... настроение почему-то праздничное.
Я поздравляю тебя, мой любимый Димочка!

Ха-ха, мы так резво вчера зажимались на кухне, а потом на лестнице. Блядь, все мои обещания, чтобы он шел лесом наладан дышат)

---

линия RED

у меня ободрался красный лак на ногтях. ужасно.
все опять возвращается на круги своя - все тот же красный, вульгарный лак, все та же конатктофобия, с вашего позволения.
ненавижу это утро. я ненавижу утро дома. честное слово, если бы я могла, мой день начинался бы сразу с одиннадцати вечера. если бы можно было каждый день, проведенный дома, сделать продолжительностью около часа, то я бы с удовольствием согласилась.

и ведь нет, я не такая уж тварь. я совершенно искренне скучаю по своим родным. мне абсолютно жаль, что у них вместо хорошего, покладистого ребенка, такое существо, как я. я себя изменить не могу. вру. не хочу.

что с этим всем делать? хз. наверное, стоит без лишних слов отказаться от вас обоих. нереально тяжело вспоминать что первый из вас не так давно падал на колени и кричал о любви совсем другой девушке, а второй среди своих "поебушек" имеет даже подруг детства.
и даже не пойму кто дороже? нет, на Ване теперь однозначный крест, но и на Диме не спешу зацикливаться. фу, блядь, я так запуталась, что идите лучше все нахуй!!!

нет, я не пессимист))))) я правда хочу верить в лучшее)) просто.. просто.. это иногда так сложно)

маленький рыжик идет на охоту...

@музыка: Pussycat Dolls - I hate this part

---

на больничном до вторника.. до гребанного вторника! то есть еще субботу, воскресенье, понедельник и вторник!! Четыре дня!!
Бред какой-то, честное слово.
Заебалась я уже дома находиться, а я ведь тут всего 8 часов. На меня уже со всей силы давят стены.

Сука, и не свалишь никуда, еп.

Обьявился Шевцов. Переспали - разбежались. Больше по этому поводу и сказать ничего не желаю. Да и нечего особо!
Ну только разве то, что он мне доставляет кучу неприятных ощущений и я, пожалуй, оборву это общение на корню.

Так и Подолич. Расстраивает меня, жестоко расстраивает.
С четверга не могу успокоиться никак, что он свалил с 9-ти утра.
Блядь, неужели человеку может быть настолько никчему радушное отношение к себе? Я ведь во всем стараюсь, даже белье красное надела. Только трах. А если не трах, то "подрочу завтра". Ну как? Ну как мне занять хоть ничтожное место в его охуитительной жизни? Вообще есть ли там места?
"я бы скорей не пошел ни в какое место с девушкой, чем пошел бы и она платила за меня"
"ой, Дим, ты предпочитаешь первое без всяких причин. вне зависимости от того, кто платит"
"ха-ха, ты права. ты чертовски права"
Нет, ну как? Как так? а дальше что?
сука, ебасть какая-то.
опять не удержалась и сама залезла на него. хули потом сидеть и сопли в кулак собирать, мол, "ему не нужны отношения". как будто я этого не знала с самого начала! знала! изменить, наверное, думала в силах что-то...

завязывать с вами надо с обоими... бесите меня. один - влюбленный, но один хуй, меня желающий поцеловать, другой - да, сука, хуй знает кто такой этот второй.........
идите нахуй, мальчики, правда.....

@музыка: HIM - Wings of butterfly

@настроение: непонятное... болею чтоли...

---

я не знаю как такое обьяснить. правда.
дружим. я могу позвонить, он может позвонить. можем начать вдруг не с того ни с сего начать рассказывать про то, как херово прошел день, а потом резко захохотать в трубку и начать говорить про Джейсона Стеттема. могу, роняя слезы, умолять пойти со мной в кино, может секундно колебаться. могу рассказать что все в конец заебало, что хочется тихонько скулить, что хочется перестать быть сильной, может похлопать по плечу, и отшутиться. может вдруг ни с того ни с сего побросать все мои журналы на пол, подымай сама, мол, а на все мои крики реагировать лишь хладнокровным, уверенным fuck'ом. могу налить чай с манго. может совершенно искрене слушать про мою косметику, могу даже и заткнуться ради приличия. может обещать мне тени estee lauder, могу в это верить даже. и да, так и было.
могу вдруг подойти и попросить заступиться за меня, может пойти и без всяких "в чем дело?", ушатать нахуй провинившегося человека. может видео в контакте скинуть, могу поржать и добавить к себе в видеозаписи. могу писать длиннющее сообщение о том, что сегодня на меня чуть не наехал Порше, может даже пораскинуть мозгами, где бы достать денег на эту тачку, чтобы доехать до Лас Вегаса. Можем смотреть "кинчик" (с) какой-нибудь. можем тупо в Макдоналдсе обкидываться мятыми салфетками. можем есть мороженое, вырывая друг у друга розовую ложечку. можем петь песни Касты. и похуй, что так никогда не было.

ну спим вместе. ну да, трахаемся, сношаемся, совокупляемся, занимаемся сексом/любовью. может, сидя на стуле, в процессе обсуждения летнего отдыха, просто притянуть к себе, расчитывая на поцелуй. могу даже наклониться, задержаться на расстоянии трех миллиметров от его губ, улыбнуться и отвернуться. может с утра разбудить меня "я очень сильно тебя хочу", могу даже заулыбаться. могу сесть и обвить его ногами, может даже очень очевидно показать мне свою эрекцию. могу, в ответ на грубое движение, подорваться и побежать к выключателю, может встать и пойти за мной "ну прости меня, малыш". могу даже начать громно дышать от злости, может подождать когда успокоюсь и спросить "все? успокоилась?". могу попытаться драться, может заставить меня вдруг рассмеяться от нелепости собственной выходки. может вместо того, чтобы посмотреть глубину пореза на своем лице, схватить мой указательный пальчик и тихонько поцеловать его, могу даже вырвать руку, чтобы посильней к нему прижаться. могу курить и стряхивать на его голый торс пепел, может ежиться от боли, но даже не пикнуть. да-да, именно так.

не встречаемся. просто. не мой. я не его. могу переживать по этому поводу, может хуй забить.

@музыка: 50 Cent - Disco Inferno

---

отчего-то

мне отчего-то так хочется бежать оттуда... просто, не обьясняя, удалить вас из друзей, просто, не обьясняя, занести каждого из вас в черный список, но не тот, который разрешен всем пользователям, а тот, что будет создан только для вас. что позволит забаннить все ваши глупые страницы, лишенные всякого живого, настоящего, все ваши стены, на которых столько глупого спама, все ваши фотографии, на которых вы все такие... охуеть какие стремные!
мне отчего-то так страшно набирать этот логин и пароль, где моему взгляду могут открыться очередные ваши сообщения, в которых вы мне старательно описываете что у вас "все хорошо", пусть и по отдельности друг от друга. все эти лживые сообщения! сука, я бы их удалила, к чертовой матери, заодно и вас из своей памяти.
я отчего-то временами вас двоих так сильно ненавижу.. за глупые лица, за фальшивую дружелюбность, за невероятное упрямство. за то, что вы такие распиздатые, одновременно с этим лишенные всяческого ума. и за ложь. за наглую, невозможно откровенную ложь, за идиотку меня чтоли держите? неужто создается такое впячатление, что я, даже сопоставив все, касающиеся меня, факты, не сумею дойти до истины?
я отчего-то так желаю мести. просто за ваши ногти, волосы, молочные железы и предстательную железу. за всю вашу гребанную генетику, передававшуюся вам из поколения в поколение. за этот гуанин и цитозин в вашем коде. за то, что каждый из вас, в свое время, подходит к крану, чтобы набрать воды, а после большими глотками утоляет свою жажду. я мечтаю стать этой водой. я мечтаю стать вдруг раствором цианистого калия, и проникать в каждую клеточку ваших тел, прожигая глотку, доводить до хрипения, бушевать в крови во время агонии.
я отчего-то так устала. просто устала от того, что каждый раз я испытываю усталость. просто от того, что все теряет смысл, просто от того, что мое, а не ваше состояние напоминает агонию. это я! это я словно под сильнейшим катализатором бьюсь в предсмертных конвульсиях. это я - ледяная глыба, где-то посреди конценрированного океана, это у меня отмирают пальцы, это я глохну! это я не могу больше просто пить латте в одиночестве, это я ищу собеседника даже в самых бесполезных гомосапиенс. это я умираю. а не вы.
не вы и не слухи о вас. не ваши друзья и обрывки ваших разговоров. не ваши траектории движения, так сильно схожие между собой. не ваша состоятельная связь "Билайн". не вы. я.

@музыка: evanecence - my immortal