после неудачных попыток я наглухо бросила идею праздновать др.
из страха. из страха понять, что тебя любят и дорожат тобой меньше, чем тебе бы хотелось.
бывают такие моменты, когда ты предпочитаешь не бороться, чтобы не проиграть.
сегодня 04.03.17. сейчас половина четвертого утра и я пишу, чтобы сказать, что я не знаю, чего именно я боялась, но абсолютно точно я боялась зря. друзья есть и только что закрылась дверь за последними из гостей. я люблю их.
спасибо огромное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у таких мужчин все очень легко. он легко признается в любви. три/два раза за ночь? пф, легко. он завтра же легко решит твои проблемы. все, до единой. ему легко знакомиться с твоими родителями. легко обещать. он легко рассказывает тебе чужие секреты. легко готов потратить деньги на твои прихоти. он такой вот, легкий.
он не знает что такое "таить в себе, скрывать". он привык говорить обо всем, что чувствует или о том, что ему кажется, что он чувствует.

чувствуют ли такие люди по-настоящему - я хз. но то, что у них есть оборотная сторона - это инфа сотка.
он легко дал, легко забрал. сказал что любит? ну так он передумал.
хочет быть с тобой вместе всегда? ну так подожди до завтра.

ключ именно в слове "легко". именно слово "легко" отделяет этот сорт мужчин от любого другого с тем же набором "любви" и "цветов".

с ними яркие эмоции. быстрые, вспышечные. ты балансируешь с жердочкой в руках в этих отношеньицах. тебе всегда есть о чем подумать, тебе всегда есть к чему придраться. ты всегда не уверена в "завтра". это типа острит.
потом канат не выдерживает и ты летишь вниз. прям с купола.

самое интересное, что тут-то всё и начинается. ты - на крючке, он - легко съебался.
ну и что, то привычно мужское это "я же ничего не обещал!". он обещал, но он не смог, понимаешь? ты вот ему нравишься, ты пиздец как нравишься, но вот нет у него понимаешь возможности.
из всех "но", что стоит между двумя людьми, я признаю только
"милая, я очень тебя люблю, НО Я В ТЮРЬМЕ!"
или
"милая, я очень тебя люблю, НО ДОКТОР СКАЗАЛ ЧТО ЧЕРЕЗ СОРОК МИНУТ МНЕ ОТКАЖЕТ ПОСЛЕДНИЙ ОРГАН!"

все остальное - выковырки из под ногтей.
ни я не верю
ни подруга моя почему повелась не пойму.

#проВикиныЗагоныИСкучанияПоРыжему
адьё

---

счастье - оно зыбко. оно если есть (притом, ты его осознаешь только задним числом), то принесет за собой перемены. как парабола. она рано или поздно, но скакнет от высшей точки вниз.
то есть секунда - и ты уже не счастлив. не "несчастен", а уже не в состоянии "счастья".
и тебе обязательно нужно проделать путь вниз, чтобы парабола снова начала возрастать.
вот и подумай, так ли уж важно бороться за непостоянную величину?

а вот плоскость. эмоциональная. прямая.
и ты как-то трезв по-особому чтоли. людей слышишь, себя выражаешь.
у меня вот раньше как: ежели человек говорит, что он "несчастен", то я думаю "ну это потому что тебя не любит никто и ты никого не любишь"
а щас с параболы вроде "слезла" и ответа четкого нет. да хуй его знает, почему человек несчастлив. может потому, что его никто не любит, а может потому что он просто долбаеб. и скорей ведь всего, потому что он долбаеб.

потому что понятия подменяет, потому что держится за миг, которого уже нет.
надоело печатать. отвлекают Семен и Вова.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

самый главный рычаг воздействия на человека - страх.
любой.

05.02.17 20.30
замерзшая река. расстояние до другого берега - ну километр, может два. мы взяли и перешли.
вообще черная вода пугает. особенно если под тобой метров 5 черноты. плотной, густой, вязкой.
я шла и боялась. не было вопросов "а что, если ...?". было только здесь и сейчас. здесь и сейчас я иду только по заснеженным участкам, потому что наступить на участок льда - это просто вызов. откровенно хамский вызов.
я дошла. я залезла на сопку. я скатилась по ней вниз.
сегодня я уже говорю своему вчерашнему "ты идиотка?", но вчера. вчера только страх, но оттого острее воздух вокруг меня.
экстрималка, бля

---

да вообще отношения крэйзи быть не должны.
виделась с подругой своей, а она конечно то, что нужно. тигра во плоти такая. не суть
и вот рассталась она недавно со своим парнем. говорит: -бля, да отношения-то были стремные. последний год мы и не расставались чисто, чтоб была возможность почаще сообщать что мы друг друга ненавидим.
я ей отвечаю: -ты уверена, что они такими были не потому что вы сами таких захотели? брось, К., да что ты, что он по мексиканщине претесь.
смеется.
в яблочко прям.

помню каждый раз, (а таких раз было всего 2), когда я заканчивала значимые отношения, я себе установку давала:
"так, всё, мы свои ошибки поняли. моя прелесть больше так себя вести не будет"
но стоило только в поле зрения появиться более-менее (особенно если более) приятному объекту на место "boyfriend", как в голове с нарастанием децибел начинала звучать музыка из советского мультика про карусель
"кааааРУУУСЕЕЛЬ-КАРУСЕЕЕЛЬ " и вот уже парнишка мчится на карусели моей ебанутости
и я себе вроде в такие моменты задаю вопрос "ну и зачем?", но тут же быстро нахожу рандомный ответ "да а хули нет?". а тем временем дебильная песня про карусель уже и пацана оглушила и меня заодно

вот и Крис сидит передо мной - красивая и строптивая. один только прищур её глаз доведет до сладкой муки любого из обладателей предстательной железы. один только взмах этих бровей и всё.
красивая. но только это нихера не значит.
мозгоёбка и интриганка. а вот это, пожалуй, значит всё

---

это только в кино возможно, что кинувшись без головы в любовь, человек не получит по лицу.
это особое устройство души.
и хороших и плохих людей одновременно.
если человек ни секунду не торговался, не взвешивал ничего, а особенно если ему не пришлось ничем пожертвовать он доволен точно не останется.

да задумалась чисто. вот встретились вы в аэропорту. оба претесь по друг другу. но только один из вас улетает через 20 минут, а другой сядет в тачку и поедет домой, в центр.
и та, которая уже одной ногой на трапе, вдруг говорит "а я не хочу улетать". в надежде что услышит в ответ "а я хочу чтоб ты осталась".
ага. никогда она такого не услышит.

надо так, чтобы она все таки ушла. чтобы они долго прощались, гладили друг другу руки, рыдали оба. а потом чтоб она билась в двери самолета, а ей не открывали. а он не успел отойти от стойки регистрации, потому что проводил свою девчонку и теперь лазил вконтакте. и тогда бы самолет взлетел, он бы оторвался от экрана, и увидел, что его возлюбленная дерется с кем-то из зоны контроля. и он бы кинулся её спасать. и типа это все "судьба". судьба, потому что они оба едут теперь к нему, не смотря на то, что билет в Тайланд прогорел, а вместе с ним еще одна попытка проебать свои отношения.

когда есть офигенная возможность свалить все на "судьбу" как-то легко всё решается сразу. типа вы знаете, мы оба так-то против быть вместе, но тут видите ли - СУДЬБА.

эта история не про меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мы сидим на небольшой сопке. если обернуться - можно увидеть дом моей бабушки. лето чтоли? не пойму. куртка на нем.
вот эта улыбка мне опять. какая у него улыбка? она какая-то нахальная, если честно. широкая, чуть отчаянная.
у него чуть сощурены глаза. это всегда бывает, когда он смущен. смущен и счастлив.

-я видел как ты близко была к моей (имя)
-не мог ты этого видеть, мне все равно на неё. она хорошая девушка, но я не ревную.

тянусь и целую. по-настоящему. я даже уверена, что он хочет.
он мыслями здесь, рядом. мне даже бояться нечего.

ответил. потому что все что я думаю - правда.

удивительно все между нами.
скажет что без меня пустота, а пустоту привычно чем-то заполнять?
он и я - мы в казино. азарт для нас дороже выигрыша. мы играем даже в дешевые "стаканчики", где для нас цель не обнаружить монетку, а просто ударить по руке.
иди я тебя обниму. ну вот че ты не уходишь? иди уже, пожалуйста.
вроде вышел. даже шаги сымитировал. а я ведь чувствую, что просто встал к двери и стоит за ней. ждет чего-то.
стучусь - откроет. опять сама хоп - прикрыла дверцу. не уходит.

ладно, я соскучилась.

---

даже моя собака уже подвела итоги прошедшего года, а я все никак.

вообще, по количеству жалоб на 2016 можно сказать, что через много-много лет мы будем случайно встречаться и говорить "не, ну 2039 год хороший! не то что 2016!"

а если серьезно, он реально был во всех смыслах "тяжелый".
но тем не менее именно в 2016:

отпустила свою многолетнюю попытку "старости вместе", ха. если читаешь это - не обижайся, я все так же люблю тебя. все так же люблю и помню, просто уже не знаю...
я очень много и активно путешествовала.
дружила с чудесными людьми. с самыми лучшими, самыми прекрасными людьми, что могли мне встретиться в том году.
нашла мечту. две! нет, три! короче, мечты у меня теперь точно есть.
увлеклась теннисом. ну или теннис увлекся мной, не знаю как правильней. потом жизнь мне быстро надавала по щщам ракеткой и я, ухмыльнувшись и, разумеется, наделав кучу выводов, отправилась восвояси.
запуталась в лише сёрфборда. потом на нем же сорвала ногти левой ноги. потом он же догнал меня в затылок. странно, что я всегда веселюсь, когда вспоминаю об этом.

---

помню под бой курантов наступающего 2016-го я была занята всякими поцелуйчиками и желание загадать не успела.
2017 целоваться было не с кем, поентому я подготовилась основательно: и загадала желание и уточнила все детали, чтоб у деда мороза возможности меня не было обвести меня.
теперь вот сижу, жду, радуюсь, ем. ха.

---

и все же мне кажется не из тех я людей, которые страдают с большой буквы.

вчера смотрела кино, в котором главный герой то и дело напивается и уходит в забытие пьяное.
"кошмар", подумала я! ведь он так быстро постареет от обезвоживания, кожа увянет, лицо поплывет вниз.
интересно, думал ли дуэлянт во время лютых пьянок о том, что он - мало того, что красавец-пьяница, так еще и на пороге ранней старости?

вряд ли думал о втором. категорично не думал о втором. еще бы, в таком-то опьянении!

короче, эти новогодние праздники пролетели настолько быстро, что я и фиг знает были ли они вообще. впереди еще три дня отдыха, а я думаю о том, что же все таки изменится в моей жизни?
нет, разумеется, что-то да изменится. просто не сразу, не с первого числа января.

многое из того, что было в старом году я однозначно не потащу в новый. мысли об одном человеке, обиды на Вику и усталость. главное, что я не потащу в новый год усталость.
тем не менее, год начался не пиздец как с чистого листа, но я тем не менее, жду.

был ли 2016 хорошим? нет, однозначно. причем, не только для меня. все почему-то недовольны. это дает уверенность в том, что не только я - нытьё, но и все остальные ноют не просто так.
у всех были плохие события, у всех моих подруг в основном были или тяжелые расставания или отношения, которые лучше бы были расставаниями. реально, из всех подруг ни кто не вышел замуж, и не встретил любовь.
все "гоняют" и "пытаются справиться с чем-то". это тоже стабильность разговоров о 2016.

что будет в 17 фиг знает. но я однозначно буду счастлива.

---

есть у меня друг - хохол.
хохол не строгий, с уровнем неадекватного (!) патриотизма на нуле. так что дам ему характеристику "человек", чем "хохол".
познакомилась я с Пашей на Бали, вопреки расхожему мнению, что средний чел по Укре на енто заработать не может. Паша с Киеву, а не с Карпатов, так шо смох.

вот что интересно: главными провокаторами захраницей для русских щитаюца хохлы и поляки. первые сами не понимают зачем им ето, но комменты плохие в интернетах про русских пишут и фсе тут. поляки же ущербные типы, с ущемленным эго со времен overдавних. но Януш воевал, воюет, и воевать за Речь Посполитую будит. и пусть всем, кому ему удалось дать по шее и были укропы, вместе они довольно в унисон поют о нелюбви к России. ну суки, че.

если б меня не отвлекали ТАК часто, то я бы а) не писала этот пост уже три часа кряду б)написала бы в нем именно то, что и хотела в начале, а именно про любовь к адекватным хохлам

я люблю адекватных хохлов. я с ними не знакома почти, но я их сто процентов люблю. это как любовь к деду морозу) ну типа кто сказал что его нет? потому что его не видел никто? а вдруг он есть? так вот, если он есть, я его люблю.
с хохлами так же. если есть адекватные - я их люблю.

и все же хохлы, пожалуй, делятся на две части и обе считаются самодостаточными. разделение на части идет в следующем: первая часть реально "плевала на всех", живет без вонючих ссылок на любую нацию, кроме титульной и в общем-то неплохо ладит с русскими. вторая же часть активно "размовляет" о своей хордости, но ТИПА ненавязчиво протянутую ручонку в сторону Европы не убирает.

к чему, собственно, этот пост. к тому, что 15 минут назад я отправила Паше огроменную статью, такой "пробег" по городам Хохляндии, унижающий любой из перечисленных в ней. Паша не обиделся и на "укропа" отреагировал спокойно, чем вызвал очередную галочку по отношению к строго укропам.

---

Я не шибко люблю свой "внутряк" являть публике, но что-то все вокруг подводят итоги и столько у них всего крутого в итоге, что я разнюнькалась и начала размышлять объемно и дико гордясь (?) собой и заодно всеми вокруг.

Год был долгим. Была какая-то "не моя" зима, неосознанная весна, лето "в ожидании", и болезненная осень.

И именно этот год ушел у меня на то, чтобы полностью отболеть свою многолетнюю болезнь.
Если ты читаешь это, то знай, я тебя все так же люблю, только уже не знаю...
Ты мне часто говорил, что пока я маленькая и глупая - ты меня любишь, и что ты боишься, что я стану взрослая и рассудительная, потому что тогда меня полюбят все без исключения.
Вот видишь как все сталось) взрослой и рассудительной я стала, и вроде как все меня полюбили, а вот ты..

---

интересно, я могла бы написать книгу?
а если бы написала, то её бы стали читать?
а если бы стали читать, то стали бы взахлеб?

сидела на лукморье, читала про наболевшее в прошлом: ну типа про политиков. вот конечно, ребята с лукоморья заворачивают.
мне вот что нравится: многий пиздеж даже не обоснован. главное в политике сайта - сказать громко, а уж обстоятельства подтянутся сами собой.
еще можно сказать пространственно и тогда тот, у кого воображение где-то завалялось - для себя "все поймет", а тот, кто ничего не поймет, вовремя сможет быть забит палками презрения за отсутствие вышеупомянутого.
я бы к ним в копирайтеры напросилась. только вот на ЖБО они исходят прочно. и по ходу это ж в себе вырабатывать придется.

весь текст разработан в стиле лукоморья. работай иди, овца.

---

сколько себя помню, я всегда точно знаю что нужно людям.

в 13 я советовала всем дружить с дзюдоистами и ставить им лайки
в 15 целоваться
в 17 влюбиться. обязательно.
напиться. пожениться. выброситься с окна за свою любовь.
в 18 не влюбляться ни в коем случае.
в 20 только любить. только серьезно. и только раз в жизни.
тогда же я советовала рвать на себе одежду и кричать "Навальный". я советовала, я очень настоятельно всем советовала выйти на улицы, орать политические лозунги, драться, СУКА ДРАТЬСЯ с радикалами за свою демократию. я советовала всем поджигать улицы, сбивать с ног нацболов, коммунистов. я советовала всем быть либералами, советовала членский билет партии "Яблоко". я советовала протягивать средний палец "партии жуликов и воров", подчинить Кавказ.
я советовала всем быть психически больными, но быть патриотами.

в 21 я советовала своей знакомой-сироте продать единственную недвижимость и вложиться в паевый инвестиционный фонд. под огрооооомные проценты.
тогда же я всем советовала развивать свой бизнес, фыркала от "вечных студентов" и "офисных планктонов". я советовала всем осуждать школьную программу, бросать универы и начинать собственные бизнЕсы. быть аферистами? возможно. играть на форексе. работать НА себя.

в 22 я советовала всем быть КВНщиками. быть веселыми, необычными, ничего не делать дважды. особенно, ничего не повторять дважды. напиваться, пропадать где-то, с легкостью стирать неотвеченные звонки. уехать от мамы и не плакать. дружить только с теми, кто сильнее, любить только того, до кого не дотянуться. не плакать, и be proud. я советовала наступать мужчинами каблуками в самые сердца, а своё, изнемогающее от собственной гордыни, тщательно прятать от чужих глаз. еще раз советовала не плакать и ни во что не верить. не верить никому, никому не поддаваться. не плакать, даже если хочется очень сильно.

вот мне 23) что я могу посоветовать? быть кем-то, пойти куда-то, и сделать что-то)
смешно) но именно в этот год я наконец-то отпустила единственно любимые и больные отношения, узнала что такое "быть не замужем", испугалась одиночества. научилась дружить, и качественно и не очень. разбила пару сердец, была собой довольна, а потом плакала, противореча тем самым своим 22 годам. путешествовала, на время забыла что такое мораль, была предана и предала сама. я не была счастлива 2016, пусть и была "не несчастна" (тоже не всегда).
я впервые получила по хребту в самом неожиданном месте, и до сих пор не совсем понимаю что со мной происходит. я играла в теннис, я рисовала маслом, я валялась в пьяном состоянии перед ЦУМом в столице. я каталась на серфе, я стала тащиться по экстрималам. и в реальном режиме собираюсь свалить из страны, пусть на время.

жизнь пошла дальше.. она идет сейчас, в этот момент.
а я, получив багаж шишек, все еще что-то кому-то советую, настаиваю и за что-то борюсь.
может в моей жизни не бывает "по течению?" не бывает "дзен"?

так или иначе, я жива по-настоящему.

---

-Ты вообще расстраиваться умеешь?
*секундное молчание*
-А есть сомнения разве?
-Просто мне вот что удивительно: с виду ты мишень, внутри ты непробиваемая.
*опять молчу*
-Точно не наоборот? *мягко улыбаюсь*
-Ну хочешь, утверждай обратное. Точно.

Далее диалог развивался в бесполезную сторону. То я не умею расстраиваться из-за расставаний (что настолько заблуждение, что я даже комментировать не буду), то я не умею расстроиться из-за неудачи в работе и, соответственно, сделать выводы. Чушь какая-то прям)

И если я не переживала из-за разрыва в последний раз, то только потому что меня довольно обидно предали, и совсем не потому что я не переживала совсем и никогда. Как бы глупо не звучало, но прощаться с по-настоящему любимыми людьми мне было больно примерно как в книжках или в кино) И пусть это будет звучать еще глупей, я не уверена, что такие расставания забываются навсегда. Ну то есть из виду не пропадают никогда. И перерождаются. Или в теплоту, или в раздражение. С одинаковым коэффициентом, с разного рода ответственностью.

---

моя главная проблема - визуализация. именно проблема, потому что визуализирую я все подряд: и в этом "подряд" блистательный свет моего эго мешает мне разглядеть суть.
ну то есть: ставил мне лайки в инстаграме (платформе совершенно свободной от предрассудков. ну для меня лично, во всяком случае) тип один. мной выбранный из нескольких сот подписок на Артема, не слишком симпатичный, но шибко юморной паренек. так вот лайки его меня чем-то в ступор поставили: мол, лайкает, значит - вожделеет.
возвращаемся к визуализации. пережив не так давно, не понятно какого фига emotional dramma, обратила я внимание на лайки этого паренька. не знаю почему, но на какой-то момент мне показались его шюточки - смещнющими, стиль - орихинальниньким и включилась визуализация.
дальше буду быстро - заинтересовалась типом, намечтала. мразматизм закончился тем, что я подумала о том, что встретить нг вместе - из нот бэд, пересмотрела видюшки у него на странице, позвала подружку, при которой и прозвучало словно гром посреди неба - "нравится"
вчера ночью я взяла и сама этому типу написала. не давшийся в тупик, он поугарал слегка, я сказала что он - забавный, на что получила благодарность и пошла спать.

моя методика "сшибания с ног", разработанная годами, не сработала штоли.
а вот об этом я задумалась утром. не "не сработала", а "у него явные проблемы", Тань.
написала - поняла что за фрукт - расслабилась. и нахуй не надо другое, считаю.
и не "не заинтересован!", а "наверное, девушка есть" или "дрочит только по средам, а вчера был вторник на секундочку"
так и жить легче, и нехуй себя обвинять по поводу и без повода